Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

 

12694-ooooooo-2.jpg

Viccek nektek!

A neved

Csak a tiéd mégis mások használják a legtöbbet ?
Mi az ?
A neved
 

MACI

-Hogy hívják a német jeges macit?
-Dermedve.
 

Mi az??

- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh ahogy megelőzi a fogszuvasodást

Tehén és macska

- Mi lesz a tehén és a macska keresztezésébõl?

- Mú-mia.

Jean

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
Chuck Norris
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
A nap vicce
A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mondtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.

 

Valamelyik biztosan

Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Fogmosás
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

 Költségek
Hétvégén anyám elutazott egy szakmai konferenciára. Az egyik szünetben úgy döntött, hazatelefonál. "R" beszélgetést kért. Hatéves öcsém vette fel a telefont, és egy idegen hangot hallott:
- Tóth Erzsébet óhajt beszélni önökkel. Vállalják a költségeket?
Az öcsém rémülten tette le a kagylót, és kétségbeesetten kiabálva rohant kifelé:
- Papa! Náluk van a mama! És pénzt akarnak!

  Esküvő
Két kislány, egy öt- és egy hatéves esküvőt játszott. Az édesanyjuk hallotta, hogy egyikük ezt mondja:
- Joga van hallgatni. Bármi, amit elmond, felhasználható ön ellen. Joga van ügyvédet fogadni. Megcsókolhatja a menyasszonyt.

Már olvas?
- Nicsak, az öcséd már újságot olvas?
- Ugyan, még csak négyéves. Keresztrejtvényt fejt.

 Dicsekvés
Lali: Úgy nézz rám, hogy én már megmásztam az Eiffeltornyot.
Rudi: Az semmi! Hallottál már a Holt-tengerről? Nos, azt én ütöttem agyon!

Meglepetés
Bandi úgy gondolta, hogy mire hazaérkeznek a szülei, meglepetésül megfürdeti a kisöccsét.
- Ugye, Jancsika, nem csinálom rosszabbul, mint a mama?
- Nem, nem, csak a mama mindig leveti a cipőmet.

 Mi van a fejünk felett?
- No Karcsi, mit látunk a fejünk fölött?
- A Napot.
- És ha esik?
- Az esernyőt.

 Nem baj...
- Ejnye kisfiam, így sohasem tanulsz meg írni!
- Nem baj tanító néni, van otthon írógépünk.

Gomba
- Minden gombát meg lehet enni?
- Igen, de sokat közülük csak egyszer.

 Fagyás
- Melyik folyadék fagy meg a leglassabban?
- A forró tea

Gömbölyű
- Honnan tudjuk, hogy a Föld gömbölyű?
- Látjuk a földgolyóról, amit be tetszett hozni.

Fogászat
- Tegnap átküldtelek az iskolafogászatra. Nos, mit mondtak?
- Azt, hogy a fogaim rendben bannak, csak a rágógumit kellene egyszer már kicserélni...

Téli álom
- Milyen élőlények ébrednek fel tavasszal téli álmukból?
- A fagylaltosok...

Undor
- Ivica, menj tanulni! - szól az anyuka
- Nem tehetem!
- Miért nem?
- Mert undorodom, egy hajszálat találtam a könyvemben!

  Ezek a szülők...!
- Nem értem a szüleimet. Ha rosszalkodom, az apu dühös rám, ha meg nem csinálok semmit, anyu azonnal megméri a lázamat!

Gyereknevelés
- Az én anyukám nem tud gyereket nevelni – panaszkodik a srác a barátjának.
- Miből gondolod?
- Este, amikor friss vagyok, aludni küld, viszont reggel, amikor álmos vagyok, azt mondja, hogy keljek fel!

 Ádám és Éva
Tanító néni:
– Meddig volt Ádám és Éva a Paradicsomban?
Petike:
– Almaérésig.

 Az elsõ
– No, Döncike – kérdi a tanár az iskolában –, mi volt az elsõ nagy dolog, amit elértél az életben?
– Az ajtókilincs.

 Születésnapra szeretettel...
Petike felköszönti a nagymamáját születésnapja alkalmával. A kezében hatalmas virágcsokor.
– Nem kellett volna Petike, hiszen tele van a kert virággal!
– Csak volt, nagyi!

Doktor bácsi
– Mit csinált veled a doktor bácsi? – kérdi a beteg Pistikét a nagynénje.
– Tulajdonképpen semmit – gondolkodik el gyerek. – Csak megfogta csuklómat, és megnézte,
hogy jól jár-e az órája.

 Doktor bácsi - 2.
– Pistike, nyújtsd ki a nyelved! – szól az orvos.
– Nem mutatom!
– De hát miért nem?
– Mert tegnap a tanító néninek is megmutattam, és megvert érte.

 Száj
A tanító bácsi észreveszi, hogy Pistike tátott szájjal hallgatja ot, és megjegyzi:
– Pistike, nyitva van a szád!
– Tudom tanító bácsi, én hagytam nyitva.

 Közkívánatra
– Hogy sikerült a vizsgád?
– Olyan remekül, hogy közkívánatra meg kell ismételnem.

 Rossz jegy
Pistike elõször hoz haza rossz osztályzatot. Apukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgõ egyest.
– Ugye tudod, hogy a rossz jegyért verés jár?
– Szerintem is – lelkendezik a gyerek. – Menjünk, én tudom hol lakik a tanító néni!

 Elõre
– Ejnye szomszéd! Miért veri olyan rettenetesen azt a szegény gyereket?
– Tudja a fiam holnap kapja meg a bizonyítványát, de nekem ma el kell utaznom.

 Meglepetés
Egy anyuka kivételesen szép töltotollat kér a papírkereskedésben. A fiának lesz tizennyolcadik születésnapjára.
– Biztosan nagy lesz a meglepetés – mondja az eladó.
– Azt meghiszem! Abban reménykedik, hogy egy sportkocsit kap...

 Abszolút
– Ki az abszolút álszent diák?
– Aki reggel mosolyogva lép be az iskolába.

 

Hogy hívják az arab kapust???  
Kapd el hamar.

 Hogy hívják a 190 kilós földönkívülit?

Szekur E.T.
Hogy hívják Albert Einsein torz testvérét ???
Frank Einstein.     
                                                                               
Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni???                                                                      

Azért mert mindig csak a mamára gondol!
Hogy hívják a bödös leheletű lovagot?
 Hagymás rostélyos.     
   Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?

Egyszer volt,hol nem volt,az operációs rendszeren
 is túl...
Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát? 
Vérelszámoló                                     
Melyik Drakula gróf kedvenv TV adása?

A véradás.
Hogy nevezik az első ösembert,aki süteményt sütött? 
  Almáspitekus.
 Mit mond minden kérdésemre a mormota?

???                                                                                                                                                                                    Alszok még rá egyet.
Hogy hívják a Kínai ügyvédet?
???
Perel Jen Be.
ki az abszolút kövér?
???
Az,aki el megy a TV-éd elött és le maradsz 2 epizódról.
Hogy hívják a leskelödő hajléktalant?
???
Kémcsöves.
Melyik a legrövidebb hónap?
???
A Május,mert csak 5 betü.
Mit mond a kacsa,ha tüsszent?
???
Háp háp hapci!!!!
Mikor adta fel a kaméleon?
???
Mikor találkozott a skót szoknyával.
Melyik filmből nem készülhet második rész?
???
A Titanicból.
Honnan lehet fel ismerni a skót házát?
???
Ki van akasztva a wc-papír száradni.
Mért nem kap az oroszlán jogosítványt?
???
Mert nem tud megállni a zebránál.
Mi az,hurkapálcika csupaszon?
???
Vattacukor light!
Mit csinál a skót rendör,ha talál egy mankót?
???
eltöri a lábát.
Mi az akvárium és az istálló közötti távolság 
meghatározása:

???
Hallótávolság.
-Kapitány,milyen messze van a föld?-kérdi az utas 
a tengerjáró hajón.

-Úgy három mérföldre-feleli a kapitány.
-És melyik irányba?-Kérdezi fürkészni a tengert
 az utazó

-Lefelé.

Tanár:
-Móricka,ragozd el a menni igét!
-én megyek...Te mész...ő megy...
-Egy kicsit gyorsabban!
-Én futok..Te futsz...Ő fut...

Két rendö sétál az állatkrtben:
-Milyen állat ez a nagy orányos?
-ez az elefánt.
-És az a dombos hátú?
-Púposteve.
-És az a csíkos kis zömök?
-Gyalogátkelőhely.

-Pistike,miért van idézőjelben a fogalmazásod?
-Mert Móricka füzetéböl idéztem.

-Tudtad hogy kistestvéred lesz?
-kérdezi a szomszéd néni Jucikától.

Jucika boldogan szalad haza.
-Anyu,hol a kistestvérem?
-Itt a hasamban!
juci szomorúan megy vissza a szomszédba.
-Mégsem lesz kistestvérem,anyu meg ette!

A kis béka elmegy jósnőhöz.A jósnő azt mondja:
-Nemsokára találkozni fogysz egy nagyon szép 
lánnyal,aki majd mindent tudni akar rólad.

-Valóban?És ugye egy partin gogunk találkozni?
-kérdezi a béka

-nem,hanem a bologiaórán.

Volt egyszer egy kutyám,Egyiptomnak hívtuk,
mert minden szobába csinált egy piramist.

-doktor úr,a feleségem küldött,hogy gyógyítson meg!
-Iszik?
-Soha.
-Dohányzik?
-Nem
-Sok feketét fogyaszt?
-Nem különösképpen.
-Hát akkor mi a baja?
-Hazudok.

Két kannibál beszélget.
-Hol a nővéred?
-Megöttem.
-Megötted?
-Mög hát!

Az agresziív kismalac autóbuszon utazik.
Jön az ellen őr:

-Jegyeket,bérlteket!
Mire a kismalac:
-Nem kell!

-Kisfiam,ne menj minden este DISCo-ba,
mert megsüketülsz.

-Kösz,anyu már ettem.

-Apa mi lesz karácsonykor a fa alatt,-kérdi a kisfiú.
-Parketta,kisfiam.

-Pistike!Hogy telt az első napod az iskolában?
-Az első?Csak nem azt akarod mondani,
hogy holnao is oda kell mennem?

Nyuszika felhívja a hentest telefonon:
-Van csirkelábad?
-Van.
-Disznófarkad?
-Van.
-kakastarjad?
-Van.
-Lúdnyakad?
-Az is van.
-Hú,akkor nagyon ronda lehetsz!